افضل نكت 2010

تاريخ الإنضمام : 16/10/2009

واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في
يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال
الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ...
وثاني يوم مات جارهم .

قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ ان الزواحف
جميعا لها اسنان بينما الطيور ليس لها اسنان ، فرد الطالب ـ اذا جدتي من
الطيور لان ليس لها اسنان

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق
والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ
لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري ـ عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون
طلقة ، فرد الجندي ـ طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر /
فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه
حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك ، فرد الحشاش
وقال ـ عن اي حشيشة تتكلم انت .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع
بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك
، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما
يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك
بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال
القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع
حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف حمد وعمل
يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه
فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن
، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا
مع أسرائيل؟

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

في واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع
اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل
الدجاج بالضبط .

-----------------------------------------------------------------

اثنين من قرية المحطة ولقو القطار ماشي ، ركضو وراه ، واحد فيهم لحقو ،
والثاني ما قدر ، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع
وانا المسافر .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

شاب سكرجي يقف امام المرآة ويقول ـ آه لقد اصبحت ختيار وشعري شاب ، فدخل
ابوه وقال ـ كم مرة قلت لك لا تقف عند صورة جدك وتتكم معاه

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

في احدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم : يعيش السمك في
الماء . فرد التلاميذ : يعيش يعيش يعيش

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ
. فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في
المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي
وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور
مات ..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

الأستاذ يسأل التلميذ الصغير ـ قديش عمر ابوك . التلميذ ـ ما بعرف ، بس
هوي عندنا من زماااان .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

أثنين سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء،
ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا
فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله
انا مو من هالبلاد ، ما بعرف .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد عصبي جدا وجعو ضرسو ، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور ـ يا
دكتور اخلع كل اسناني واترك هالضرس لحالو متل الكلب .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة
الاكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم ، فقال الزوج ـ
اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد من جماعتنا بيشتكي من ضعف النظر ، فذهب عند الدكتور ، فنصحه الدكتور
بشراء جزر لكي يقوي نظره ،فأشترى صاحبنا كيلو جزر ، ووضعهم امامه واخذ ينظر
فيهم .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين ، واحد امريكي وواحد ياباني
وواحد عربي ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن
جرس الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب
. وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ
...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .
------------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني
الحمار ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .

------------------------------------------------------------------------------------------------------

صعيدي ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك
فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي
العسل .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له
الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام بعدها .
فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس ،
فقام وغسل وجهه وكمل العد .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا
سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي
الابن ، وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من
الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك
.. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك
وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم من برنامج
الكاميرا الخفية .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت
الام بأستحياء ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ
طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

كان في واحد خجول جدا" من الجنس الاخر يوم من الأيام كان ماشي مع صديق له
فمروا
من أمام كازينو فسأل صديقه ما هذا المكان فقال له صديقه : دق
الباب و اسأل فذهب
ودق الباب ففتحت له الباب امرأة شبه عارية فتلبك
جدا وقال : ماما هون

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له
الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك . قال : لا . قال الدكتور
:
عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة
من الكاسة

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

حمصي سألوه شو أحلى موقف بحياتك

قالهن
موقف الباصات

------------------------------------------------------------------------------------------------------

حمصي سألتوا الصحافة :شو نسبة البطالة بحمص؟؟؟

قال : ما بعرف
بالزبط بس الحماصنة كلن أبطال

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

حمصي مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟
قالهم : عملية البواسير

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

وزير عربي راح زيارة على البرازيل .. هناك استرعى
انتباهه ببغاء يحكي عربي فاشتراه

عند عودة الوزير الى بلاده سأله
احد موظفي الجمارك في المطار: معاليك.. الحيوان هذا معك؟

فرد
الببغاء بسرعة: ايه .. معي..!؟

------------------------------------------------------------------------------------------------------

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك
فقال : حمد يا سيدي .
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي،
فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل
الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما الذي
تمسك به : زوجة حمد يا سيدي

------------------------------------------------------------------------------------------------------

ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي :
بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة .
فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك
بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة
فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام
بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية ..
المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول
فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد
البخيل: لكن
يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه
للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن .

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته
قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه .

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

' في واحد يشاهد الاخبار كل يوم ليش؟
ينتظر الحلقة
الاخيرة .

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

سيارة مو راضية تشتغل .......ليش؟؟؟
تبي تكمل دراستها

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما
كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض
وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط
خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي
المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال
الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي
المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في
السماء فللفقراء

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟
غراب يستهبل

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

المدرس: شنو رايك بالحروب ؟
الطالب: أكرهها حيل ..
المدرس: لماذا ؟ !
الطالب: لأنه تزيد دروس التاريخ !!

ننتظر ردودكم

تاريخ الإنضمام : 01/09/2009

ههههههههههههههههههههههه

مشكورة

تاريخ الإنضمام : 02/06/2010

.نكت رائعة مشكورررررة

تاريخ الإنضمام : 11/11/2009

ههههههههه روعة ننتضر مزيدك

افضل نكت 2010

افضل نكت 2010

مواضيع مماثلة

مواضيع مماثلة